Radiowe Święta w Krzywym Zwierciadle

AKTYWATORZY POSZUKIWANI !

link do zgłoszeń - KLIK

Jako stacja SP5JET zapraszam wszystkich radioamatorów do udziału w wyjątkowej zabawie inspirowanej kultową komedią "W krzywym zwierciadle: Witaj, Święty Mikołaju"! Akcja potrwa od 1 do 20 grudnia.

Akcja to doskonały sposób na upamiętnienie tego absolutnego filmowego klasyka, który od lat rozbawia nas do łez. To także (a może przede wszystkim!) idealna wymówka, żeby choć na chwilę wcisnąć hamulec, oderwać się od przedświątecznej gorączki, lepienia uszek, odkurzania pod dywanem i morderczych rajdów po galeriach handlowych. Łapcie za mikrofony, klucze telegraficzne i komputery (fani emisji cyfrowych, to też Wasz czas!) – tu liczy się dobra świąteczna atmosfera, ogromny dystans do siebie i po prostu świetna zabawa na pasmach!

Przez te dwadzieścia dni będziemy wspólnie walczyć z awariami prądu, nieproszonymi gośćmi i przesuszonym indykiem. Za zdobycie odpowiedniej liczby punktów system automatycznie wyda unikalne dyplomy z bohaterami filmu. Stacje, które przetrwają ten domowy chaos i zdobędą komplet dyplomów, dotrą do wielkiego finału!

📌 Zasady ogólne

1. Akcja trwa od 1 grudnia do 20 grudnia.
2. Punktowane są łączności (QSO) na dopuszczalnych w systemie pasmach i emisjach amatorskich.
3. Z tą samą stacją, na tym samym paśmie i emisji punkty można zdobywać tylko raz dziennie.

🏆 Dyplomy i wymagania punktowe

Aby dotrzeć do wielkiego finału, musisz przetrwać świąteczne szaleństwo i zgromadzić odpowiednią pulę punktów:

1. Mistrz Świątecznych Iluminacji – wymagane minimum 12 punktów.
2. Honorowy Gość Kuzyna Eddiego – wymagane minimum 21 punktów.
3. Dziki Wiewiór – wymagane minimum 30 punktów.
4. Ocalony z Wigilijnej Katastrofy – wymagane minimum 45 punktów.
5. Złote Cygaro Wujka Lewisa - wymagane minimum 65 punktów.
6. Dyplom Ekstremalnej Propagacji Ślizgowej im. Clarka Griswolda – wymagane minimum 100 punktów.

🎁 Dyplomy Specjalne

1. Klub Galaretki Ekskluzywny dyplom do zdobycia tylko w wybrane grudniowe weekendy! (wymagany 1 punkt z stacją SP5JET).
2. Rycerz zielonego takera Ekskluzywny dyplom do zdobycia tylko przez trzy dni! Należy zdobyć minimum 1 punkt. Aby uzyskać dyplom, wymagane jest obowiązkowe zaliczenie wszystkich wymienionych stacji: SP5JET, SP7VCL oraz SQ5NO. Do tego dyplomu zaliczane są łączności tylko z poniższymi stacjami i wyłącznie w wyznaczonych ramach czasowych.
3. Dyplom Aktywatora: Przyznawany stacjom obsługującym wydarzenie i rozdającym punkty (wymagany 1 punkt w systemie aktywatorów).
4. Duch Świątecznej Propagacji: Nawiedź eter i upoluj zjawę! Należy zaliczyć łączność ze stacją specjalną SP5DUCH (wymagany 1 punkt).Ograniczenie czasowe: Dokładny termin pojawienia się stacji na pasmach jest jeszcze w trakcie planowania. Zjawy mają to do siebie, że pojawiają się znikąd. Bądźcie czujni i śledźcie nasze ogłoszenia – stacja SP5DUCH nawiedzi eter w najmniej spodziewanym momencie!

⚠️ Świąteczne Zasady BHP

Zanim usiądziesz do radiostacji, zapoznaj się z moim rygorystycznym regulaminem bezpieczeństwa, opracowanym na podstawie bolesnych doświadczeń rodziny Griswoldów:

1. Zasilanie i SWR: Bezwzględnie zabrania się podłączania 25 000 importowanych włoskich żarówek do tego samego gniazdka, co Twój transceiver. Ryzykujesz wywaleniem transformatora na mieście oraz sprowadzeniem mocy nadawania do zera.
2. Prace wysokościowe: Jeśli musisz wejść na dach, żeby poprawić antenę (lub przybić plastikowego renifera), uważaj na oblodzone rynny. Latanie z dachu zostawiamy Świętemu Mikołajowi!
3. Dzika fauna: Zanim przyniesiesz prosto z lasu największą choinkę do swojego shacku, upewnij się, że nie ma w niej wściekłych wiewiórek. Przegryziony kabel od mikrofonu dyskwalifikuje z zabawy.
4. Uziemienie: Kategorycznie zabrania się pozwalania Kuzynowi Eddiemu na opróżnianie toalety z jego kampera w pobliżu uziomu Twojej radiostacji! Toksyczne opary mogą zakłócić odbiór stacji co sprowadza szanse na dyplom do minus zera.
5. Priorytety: Pilnuj indyka i ciasta w piekarniku równie mocno co rzadkiej stacji na paśmie. Jeśli po przekrojeniu mięso wyparuje jak dym – święta (i Twoja reputacja) są skończone.
6. Odpowiedzialność i "Wypłata": Biorąc udział w zabawie, bierzesz na siebie pełną odpowiedzialność za poświęcony czas, użyty sprzęt oraz wszelkie szkody (w tym zwarcie instalacji i spalone bezpieczniki). Jako organizator nie przyjmuję reklamacji! Jedyna wypłata, jakiej możesz oczekiwać z mojej strony, to radiowe doświadczenie, unikalne dyplomy na ścianę i czysta satysfakcja z naszej świątecznej akcji.
7. Władza absolutna w shacku: Jeśli żona, mąż, dziewczyna, chłopak, siostra, brat, mama, tata, babcia, dziadek staje w drzwiach i mówi, że masz natychmiast zostawić radio i pomóc w kuchni – rzucasz wszystko i idziesz. Żaden kolejny punkt do dyplomu nie jest wart domowej wojny przed pierwszą gwiazdką!
8. Obowiązki przyziemne i logistyka domowa: Radio radiem, ale świat poza shackiem wciąż istnieje! Regularnie wyprowadzaj zwierzaki na spacer (zanim z nudów zjedzą Ci kable antenowe albo zaplączą się w choinkowe lampki), podlewaj kwiatki (żeby nie uschły na wiór jak nasz wigilijny indyk) i bezwzględnie odbieraj paczki od kurierów. Nigdy nie wiesz, czy w kartonie pod drzwiami czeka na Ciebie nowy sprzęt radiowy, czy może... kolejna roczna prenumerata galaretki!
9. Świąteczny duch eteru: Pamiętaj, że to nie są bezwzględne zawody, tylko nasze radiowe święta! Obowiązkowo składaj na paśmie życzenia i na bieżąco raportuj kolegom o statusie swoich przygotowań (np. „choinka dostrojona, ale karp wciąż okupuje wannę”). A jeśli tylko sprzęt i czas pozwolą, wywołaj znajomego z radia – niech wie, że w tym przedświątecznym szaleństwie wciąż o nim pamiętasz!
10. . RODO (Radiowa Ochrona Domowych Opowieści): Biorąc udział w akcji, w pełni i dobrowolnie akceptujesz fakt, że w eterze nie ma prywatności. Twój znak wywoławczy będzie latał po świecie szybciej niż zaprzęg Świętego Mikołaja. Co więcej, jeśli pożalisz się na paśmie, że przypaliłeś makowiec albo że Kuzyn Eddie znów zaparkował kampera na Twoim trawniku – dowie się o tym cała radiowa Europa! Prawo do „bycia zapomnianym” tutaj nie działa – wścibscy sąsiedzi i koledzy z pasma wszystko usłyszą i na pewno skrupulatnie zapiszą w logach!
11. Zakaz chwalenia się choinkowym SWR-em: Kategorycznie zabrania się opowiadania na paśmie bajek, że Twoja choinka, po owinięciu jej kilometrem lampek, zestroiła się z SWR 1.0. Wszyscy i tak wiemy, że używasz skrzynki antenowej ukrytej pod prezentami! Szerzenie takich dezinformacji może doprowadzić innych operatorów do frustracji i zrujnować ich świąteczny nastrój.
12. Dopuszczalne jest dodawanie aktywatorów/organizatorów oraz dyplomów w trakcie trwania akcji.
13. Halucynacje „Ajajo” i bezsenne noce organizatora: Wszystkie obrazki na dyplomach jedynie luźno nawiązują do filmu i wygenerowała je sztuczna inteligencja (nasze kochane „ajajo”). Miejcie wyrozumiałość – organizator zarywał długie noce, wciskając prompty w klawiaturę i oglądając film od deski do deski w poszukiwaniu idealnego kadru! Jeśli więc na grafice kot w garniturze pali cygaro, a kabel antenowy jest wpięty prosto w bombkę – nie piszcie skarg o błędach technicznych. Algorytm (i niewyspany organizator) po prostu przedawkowali świąteczny klimat i ciasteczka. Żaden prawdziwy aktor, sprzęt ani kot nie ucierpieli!

Postanowienia końcowe i niespodzianki

Jako jedyny organizator, domowy dyrektor ds. świątecznych iluminacji oraz dumny Prezes Klubu Galaretki, zastrzegam sobie prawo do rozbudowania akcji w trakcie jej trwania! Jeśli nasza zabawa okaże się gigantycznym sukcesem i wygeneruje na pasmach ruch większy niż w Wigilię w centrum handlowym, mogę w każdej chwili dorzucić do puli zupełnie nowe, niespodziewane dyplomy specjalne lub okolicznościowe karty QSL. Bądźcie czujni

Gotowi? Zanim zaczniesz wołać na pasmach, znajdź sobie najcieplejszą miejscówkę w domu, zaparz wielki kubek ulubionej, gorącej herbatki, usiądź wygodnie przy radiu i działaj.

Wesołych Świąt!